Therapeutisches Schwimmen

Und Ihr alle habt echt gedacht, Charles Manson sei ein Serienmörder und Teufel in Menschengestalt gewesen? Nicht bei Holger! Der rollt den Fall in Julias Wohnzimmer investigativ auf und fördert Informationen zu Tage, die sich gewaschen haben. In dieser Folge kommen Eric und Julia nicht so zu Wort, da Holger wieder mal Schweigegeld bezahlt hat. Im Übrigen erfahrt Ihr heute auch Intimes von Erics Goldhamster und warum er plötzlich das Podcast-Tonstudio verlassen muss. Julia wird Euch außerdem erzählen, warum sie sich ein Arschgeweih tätowieren lassen möchte.  Also wie immer: Die niveaulosen Abgründe der Superlative mit drei Menschen, die mehr vom Tuten Ahnung haben statt vom Blasen... Viel Spass mit der Folge  Eure Therapeuten Zu finden sind wir bei Instagram unter: therapeutisches.schwimmen Facebook unter: Therapeutisches schwimmen Email: therapeutisches.schwimmen@gmail.com Website: https://linktr.ee/therapeutisches.schwimmen

Ok…Ihr habt es so gewollt: Wir sehen uns heute gezwungen, Euch die Wahrheit und nur die nackte Wahrheit über Holger zu erzählen. Dieser Podcast hat es in sich, gnadenlos, unberechenbar und absolut grausam für Eure Ohren. Apropos Ohren:  Habt Ihr schonmal versucht, Euch selbst ein Messer durch die Brust zu rammen? Und, wie war’s? Die heutige geistige Niveau-Brühe, die das Dreamteam von sich gibt, hat der Redaktion mal wieder gezeigt, dass wir als Schreiberlinge einfach zu wenig Geld bekommen. Aber mit Minderheiten hat man eben immer etwas Mitleid. Wenn Ihr Euch wundern möchtet, warum es in diesem Podcast um einen Schinken geht, dann solltet Ihr zuhören. Wenn Ihr Veganer seid, dann lasst es besser. Julia erzählt heute auch mal wieder über Ihre bevorstehende Schönheits-OP in Form einer Kinnabsaugung. Eric bietet ihr aber an, es kostengünstiger zu machen. Mit seinem Thermomix von Vorwerk. Tja Leute, wenn Ihr denkt, es geht nicht schlimmer oder bekloppter, dann kommt rein in den Fremdschäm-Podcast von diesen

Wolltet Ihr nochmal 20 sein? Dieser Frage gehen heute J Lo Julia und Ben Eric Affleck nach. Julia erzählt heute von einer unheimlichen Begegnung mit ihrer Waschmaschine, die ständig ihre Stimme verstellt und Julia sogar öfters beleidigt.  Holger ist heute nicht dabei, er ist zur Zeit 1 Woche im Bootcamp in Österreich. Am Telefon erzählte er, dass er jetzt Postkarten malen und auf die Kunsthochschule möchte. Schön, wenn man Hobbys hat, wir wünschen Ihm an dieser Stelle schon mal viel Glück. Die beiden heutigen Podcast-Hauptakteure werden Euch mit einer Hülle und Fülle an unnötigen Informationen überhäufen, aber dank der Kooperation mit der ortsansässigen Psychiatrie könnt Ihr Euch dort mit dem Gutscheincode 0815COV19 anmelden und erhaltet beim Einchecken 1 Glas Milch mit Honig. Hört also rein in den abstrusen und peinlichen Sprachmüll, den die zwei verzapfen, denn wir haben Euch gewarnt und geben keine Garantie auf Eure Psychosen.Anmerkung der Redaktion: Es kann zu Verzögerung bei der Bearbeitung der Lese

So Leute, es geht jetzt mal echt ans Eingemachte: Wer nach diesem Podcast denkt, alles heile Welt und Einhornfeenstaub aus der Tüte, den müssen wir heute leider enttäuschen. Denn es gibt Geheimgesellschaften, die nicht ohne und so organisiert sind, dass Ihr Euch erst einmal in Euer Sauerstoffzelt verkriechen müsst.   Eric ist ja wieder aus seinem Impfkoma aufgewacht und hat sich gleich mal noch ne Ladung Lachgas gegönnt, damit er diese Story überhaupt erzählen konnte. Julia selbst fand die Story heute mies, das Redaktionsteam denkt aber, dass sie es einfach nicht kapiert hat. Holger hatte heute keine Zeit, er musste heute zum Tierarzt, da er eine Zecke am rechten Hodensäckchen hatte. Unser heutiger Leserbrief kam übrigens von Gernot aus Wann-Eickel und den fand Eric mal so richtig knuffig und tuffig. Weiteres Thema war leider wieder Corinna, was eigentlich nicht Sinn der Sache war, aber Ihr kennt es ja selbst: Ist wie bei einem Unfall, man kann einfach nicht wegsehen. Ja, liebe Zuhörende*Innen und Außens

Liebe Fangemeinde,  Eure Podcaster des Vertrauens haben es mal wieder gewagt, Euch Erzählkram aufzutexten, um die Welt ein Stück besser zu machen. Apropos bestes Stück: Eric ist diesmal leider nicht dabei, da er an einer Studie teilnimmt, bei der die Versuchstiere ausgegangen sind. Aber dennoch wird die heutige Story saumäßig interessant, denn Ihr erfahrt von Holgers Parcourleben im Haushalt seiner Frau. Es gibt nämlich bei ihm einige Bereiche im Haus, bei denen er ab 22 Uhr nicht mehr über LOS gehen darf, sondern  gleich ins Gefängnis wandert. Übrigens wird es auch brandheiß, denn Holger hat in den 90ern an einer Tankstelle gearbeitet und sich gewundert, warum so viele Kurdische Landsleute Benzin in kleinen Mengen kauften. Achja und so nebenbei und dazwischen sülzt Julia Ihre Story über das Mansfield-Gefängnis, in dem......ach wisst Ihr was, hört einfach rein und genießt mal wieder die Abgründe der Oberflächlichkeit und der Sinnbefreiheit. Piep Piep Piep, wir haben Euch aber alle lieb. Viel Spaß mi

Es ist verdammt heiß Leute, aber nicht nur der Planet brennt. Nein, auch Holger für seine Stories. Eric hatte sich beim Kaviar-Essen am Blattgoldmesser geschnitten und konnte an dem Stelldichein der Marktschreier nicht teilnehmen. Julia hat aus dem Grund Holger rekrutiert und von Ihm verlangt, dass er mit ganzem Körpereinsatz etwas über Elon Musk zelebriert und das Space X -Programm. Nach dem Podcast musste Julia die ganze Wohnung lüften, da es fucking staubtrocken war, aufgrund fehlender Witzischkeit. Aber egal, der Vollprofi Julia konnte wenigstens mit wortgewandten Humorgrätschen den Podcast doch noch in schwurbelige Bahnen lenken. Holger ist nach dem Podcast unbekannt verreist, es wird vermutet, dass er sich einen Tesla gekauft hat, der jetzt leer im Lampertheimer Wald steht. Viel Spaß mit der Folge Eure Therapeuten  Zu finden sind wir bei Instagram unter: therapeutisches.schwimmen Facebook unter: Therapeutisches schwimmen Email: therapeutisches.schwimmen@gmail.com Website: https://linktr.ee/t

Hallihallohallöchen an die DNA-Haufen da draußen! Megamäßige Story heute, denn Julia erzählt von einem Mädchen, das aus dem Auenland kommt und keine Alterungserscheinungen zeigt und das ganz ohne Botox. Die Story hat einen Spannungsbogen, der das Blut in Euren Adern zu Feenstaub erstarren lassen wird. Übrigens erzählt Eric heute etwas aus seiner Erlebniswelt vor Corona, sogar vor dem Euro zu DM-Zeiten. Die Story ist so staubig, ein Arzt würde Mehllunge diagnostizieren. Holger hatte heute wieder keine Zeit, da er im Moment total auf Teststäbchen steht und es genießt, wenn junge Girls ihm so Teile in die Nase schieben. Leider hat er schon in einigen Bierzelt-Teststationen Hausverbot, da er ständig seine eigenen Essstäbchen mitbringen will, um sich testen zu lassen. Schaltet ein und lauscht dieser kranken und verdammten Labercrew....Wir haben Euch aber gewarnt und würden Euch raten, einen Exorzisten Eures Vertrauen dazuzuholen.  Viel Spaß bei der Folge Eure Therapeuten Zu finden sind wir bei Instagram unt

Hallo liebe Spaßgemeinde! Auf Wunsch unserer Bundeswuchtbrumme Merkel haben wir heute ein heißes Thema: "Operation Mockingbird". Der CIA hat in den 50ern begonnen, eigene Agenten in diversen Nachrichtenverbreitern zu platzieren, um deren Berichterstattungen zu manipulieren und zu beeinflussen. Geile Scheisse, wenn man so jeden Tag lesen kann, wie mega man als Präsident ist und wie toll alles ist. Julia hat heute auch Schminktipps wie „Blattgold für die Augenlider“ und  „Swarovsky für die Fingernägel“. Eric wird heute auch als Kenner der Szene für Katzenfutter über seinen Schatten springen und sich live im Podcast damit eine Butterstulle schmieren, um zu zeigen,  dass man auch mit Katzenfutter überleben kann. Holger hatte heute leider keine Zeit, er wollte unbedingt Lichter auf der Autobahn fangen. Wir wünschen ihm bei der Genesung viel Kraft und wahrscheinlich kann er schon ab nächste Woche wieder mit den Strohhalm Suppe essen. Wusstet Ihr, dass Julias Kleiderzimmer voll den Corona Hygienstandarts e

Sicherheitshinweis!++ Diese Folge ist für Geimpfte ab 18 Jahren ungeeignet++ Heute drehen Julia und Eric durch: Sie planen, einen Foodtruck am Hindukusch zu eröffnen mit Eigenkapital von zwölfunzwanzig Tröllionen slawischer Pfund. Sprachbarrieren werden da völligst ignoriert, weil Julia denkt, sie könne den Kunden die Speisekarte vortanzen. Holger ist heute leider nicht dabei, er hatte Hausarrest bis 2028. Hört euch unbedingt diese Folge an! Sie klärt Euch darüber auf, dass Wasserschildkröten auch Hackfleisch fressen ohne Biosiegel und dass Kackwürste im Becken immer oben schwimmen. Wenn Ihr Erics Schildkröte mal sehen wollt, dann müsst Ihr Euch im Luisenpark ans Ufer setzen und nach Lilli rufen. Wusstet Ihr, dass man Meerschweinchen essen kann und Julia von einem Peruanischen Schweinehirten ein köstliches Rezept bekommen hat? Lasst Euch entführen in die Weiten der Einfältigkeit und seid dabei, wie man Euch erklärt, warum Julia in dem Podcast nackt hinter einer Plexiglasscheibe sitzt mit allergieneutralen Gum

Heute ist mal was ganz anderes als sonst: Wir haben eine Folge zusammen mit "ieconomics" aufgenommen und uns richtig zusammengerissen. Wir haben nicht geflucht und haben uns gegenseitig ausreden lassen. Es fand auch kein Singen oder Klatschen statt und es gab absolut keinen Alkohol, weil Eric gerade von der Nachtschicht gekommen war. Das Thema haben wir nicht selbst ausgesucht, also geht es wieder mal um Lord Voldemort. Aber dank Michael von "ieconomics" haben wir uns mal eine andere Perspektive angehört, die wir natürlich völlig ignoriert haben.   Viel Spaß mit der Folge Eure Therapeuten

Kennt Ihr das: Ihr sitzt so daheim auf der Couch, wollt was aus der Küche holen und wenn Ihr dann in der Küche steht, habt Ihr schon vergessen, was Ihr wolltet? Nennt man leichte Demenz. Das hat aber überhaupt nichts mit der heutigen Folge zu tun. Es diente lediglich dazu, etwas Text zu produzieren. Aber zum heutigen Sing-Sang von Eric und Julia kann man nur soviel sagen: Eric grätscht weniger in Julias Erzählung rein, da er hundemüde war. Holger ist übrigens heute nicht dabei gewesen, da er auf seine polnischen Arbeiter wartet, die ihm einen Parkplatz bauen... kein Witz! Und das alles im Camouflage-Schlafanzug und an der Straßenlaterne wartend. Nun gut, Julias Story handelt von Zombies, afrikanischem Vodoo und einer Tinktur, die Tote zu Untoten machen kann. Holger hat sich davon gleich 0,75 Liter bestellt, um sein Sexleben wieder aufzupeppen. Eric aber auch, er will es in seine Barbecue-Grillsauce mischen. Alles in allem ein gelungener Mitschnitt zweier Heidschnucken, die sich mögen wie Bauchweh. Schaltet ei

Achtung, schnallt Euch an, stellt das Rauchen ein und den Schampus kalt! Eric ist wieder in der Stadt. Sogleich nötigte er Julia zum Podcast und bringt uns heute eine Story,  die aktueller nicht sein kann, obwohl diese in den 70ern handelt. Holger konnte heute nicht dabei sein, da er jetzt in einer Teststation vorm Burger King arbeitet. Er spült die Teststäbchen aus, damit man sie wiederverwenden kann. Feine Sache, wie wir finden. Übrigens erzählt Julia von ihrer Liebe zu den USA, ihrem Geburtsland. Nicht. Denn wenn man sie zur Weißglut bringen will, dann genügt einfach, ihr zu sagen, wie gut die Burger oder die Autobahnen sind. Vielleicht bemerkt Ihr auch die gute Tonqualität. Das liegt ganz einfach daran, dass sich die Stars der Manege jetzt immer in Teppiche einwickeln. Also habt Spaß, wir hatten ihn. Und lasst Euch sagen, es gibt keine Pfandrückgabe! Viel Spaß beim Hören Eure Therapeuten

Liebe Leute lasst euch sagen der nächste Podcast wir wollen es wagen. Bei der heutigen Folge war Eric noch immer als Friedensengel in der Ukraine und somit nicht anwesend an Holgers und Julias Katzentisch. Die Themen wieder so frisch und spritzig wie ein 12 Wochen alter Camembert. Dennoch versuchten die Protagonisten Ihr Leben in den Griff zu bekommen und erzählen über dies und das. Wie Holger in Vegas heiratete, den Grand Canyon überquerte aber längs und  über die geheime Liebe zu Eric die er Ihm unter der Männerdusche im Keglerheim eröffnete.  Aber auch Julia hat wieder was spannendes, Sie erzählt von Ihrer Blitzkariere 1.FC Liverpool die Ihr einfach zu wenig bezahlten. Spannender aber Ihre Story über die Spinne von Denver. Beide stellen auch fest, dass Eric wie Mückenpapier auf Frauen wirkt. Aber am besten ist die Tatsache,  dass Holger nach 2 Glas Wein alle Synapsen ausschalten kann und Fragen stellen kann, mit der Domian  mindestens 200 Nachtsendungen mit Themen moderieren könnte. Als

Mount Everest...der Inbegriff für Bergesteigerei, aber auch viele, viele Menschen, die dort Ihren Tod fanden. Julia packt heute eine Story aus, die sich gewaschen hat. Nach zwölfundvierzig Tagen Pause geht's heute wieder ab auf Eure Nerven. Die Quarkbeutel vom Therapeutischen Dreamteam sind wieder on air. Leider müssen Holger und Julia ohne Eric auskommen, weil der einfach nicht mehr aus der Grippe-Quarantäne gehen will. Wusstet Ihr eigentlich, dass Holger früher Luftgitarre spielte und wild mit seinen Haaren auf Headbanger gemacht hatte, bis man ihn in eine geschlossene Anstalt verbracht hat? Heute weiß er, dass man mit Glatze nur als Sonnenkollektor oder Nistplatz für Rotfußaras herhalten kann. Alla hopp, Ihr Nörgeleier....jetzt sind sie wieder da und geben Euch die Hördroge, die Ihr braucht! Viel spaß beim hören Eure Therapeuten

Heute müsst ihr genau hinhören. Holger erzählt von Italien, Rammstein und Muammar-al -Gadaffi, dem ehemaligen Staatsführer von Libyen, enger Busenfreund von Holgers Tankwart in Kroatien.  Leider ist heute Eric nicht dabei, aber er würde die ganze Podcastfrequenz eh nur stören,  da er einen Blähbauch hat von Lauchgemüse. Außerdem hat er Julias Backkünste bemängelt. Frisch gebackener Kuchen und die Flatulenz harmonieren nicht in einem Raum, also Hausverbot! . Horch, Horch und los geht‘s mit dem Hörsalat! Holger, unser wandelndes Wikipedialexikon hat Julia mit dem billigsten ALDI Fusel für 3,98 Euro die Flasche abgefüllt. Nach ordentlicher Betankung müsst ihr die Ohren aufsperren. Es wird Euch auffallen, wie Julia auf dem Sofa auf dem Bauch liegend Flugzeuggeräusche immitiert um Holgers Geschichte um Rammstein zu untermalen. Viel Spass Ihr Lockdowner da draußen und wie immer gibts für nix eine Garantie....noch nicht mal auf euren armseligen Schnittlauch auf dem Fensterbrett. Viel spaß mit der neuen Fo

Da Holger zur Zeit Hausarrest hat, kann er beim heutigen Podcast nicht dabei sein. Aber wir grüßen Ihn dennoch mal ganz lieb und hoffen, dass er bald wieder aus seinem Keller darf. In der heutigen Folge bleibt Euch etwas die Spucke weg, da erzählt Julia von einer von Nonnen geführten Einrichtung in Irland, in der man vor einiger Zeit viele Hundert Kinderleichen in unterirdischen Katakomben fand. Absolute Gänsehautgarantie! In diesem Podcast werdet Ihr auch Zeuge sein, wie Eric Bibelverse rezitiert und vom Heiligen Geist besessen Faschingslieder trällert und das alles in einer Feinrippunterhose. Aber Gott sei Dank kontaktiert Julia sofort den Nachbarn, der lizenzierter Exorzist mit Geisterdiplom ist und rettet Eric vor sich selbst. Schaltet ein, hört fein zu und habt Spaß! Viel spaß mit der neuen Folge Eure Therapeuten Der Link für unsere Telegram Gruppe die KirmesBoxer,  wir freuen uns auf euch l.php Zu finden auf Instagram, Facebook und Twitter unter: Therapeutisches Schwimmen  Email: Therapeuti

Eigentlich wollte man, konnte aber nicht und machte einfach mal so ein wenig Kaffeetratsch ohne Ansage. „Thema verfehlt, setzen, 6!“ würde der Lehrer sagen, aber Julia und Eric kamen heute nicht vom aktuellen Thema Corinna los. Da ja Holger, der offzielle Niveausgleicher, in der Windpockenauffangstation verbleiben muss und nicht beim Podcast dabei sein darf, verirrten sich die zwei eben  heute in Ihren geistigen Ergüssen. Schaltet trotzdem ein und gewöhnt Euch schon mal an über 1h Gesülze über Lockdown und Maskerade ohne Fasnacht ;) Viel spaß mit der Folge Eure Therapeuten

Horch, was kommt von draußen rein, kann doch nur das bekloppte Trio sein.......Heute bekommt Ihr nicht nur was auf die Ohren, nein, auch die Erklärung, warum ein Geist, der breitbeinig über einem steht, einfach nur seine Hoden zeigen will. Glaubt ihr nicht? Wetten? Holger, der lizenzierte Niveauregulierer und Anstandswauwau der Sendung erzählt von der Oscarverleihung, auf der er den roten Teppich auf Härtegrad und Farbechtheit getestet hatte. Julia in Ihrem Geisterwahn und mit ihrem Hang zu rothaarigen, tätowierten Zwergen erzählt von einem Hotel, in dem es spukt und wo es wunderbares Frühstück mit Erstickungsflocken gibt. Und Eric hat mal wieder seinen Rechtsanwalt dabei, der ihn zwar nicht juristisch berät, aber die beste Roséschorle ever kredenzt. Wer dieses Mal nicht einschaltet, hat zwar nichts versäumt, aber gibt seinem Leben auch so keinen Sinn. Ergo, die Wahl zwischen Pest und Cholera. Viel spaß mit der Folge Eure Therapeuten 

Wer hätte gedacht, dass Eric mal ein Hootersgirl war und das nur, weil er das Essen so gut fand?Dafür zieht man gerne mal Hotpants und blickdichte Nylonsocken an. Die heutige Story handelt von der Verschwörung um Benno Ohnesorg, einem Studenten,  der von einem damaligen DDR-Stasiagenten einfach so umgebracht wurde. Sehr spannend und atemberaubend....Apropos Atem: Holger erzählt von seiner Begegnung mit Bono, dem Sänger von U2. Holger war so nah auf Tuchfühlung mit Ihm, dass ein Blow-Job ein Leichtes gewesen wäre. Julia versucht heute trotz ihrer anhaltenden chronischen Dauermenstruationslaune gute Miene zum bösen Spiel zu machen. Aber leider schafft sie es nicht, gegen drei Männer anzukommen. Denn auch heute war wieder der Podcast-Rechtsbeistand Hr. Dr. C. Püschel anwesend, der den Verlauf auf politisch korrekte Inhalte überprüft. Die Leserbriefe kamen heute doch sehr kurz, um nicht zu sagen, keiner hatte Bock auf Drohmails. In diesem Sinne, Ihr Lieben, heute mit besserer Tonqualität.....versprochen! Vi

Liebe Zuhörer*innen und 687 andere Geschlechter dieser Erde, leider schlug bei dieser Folge der Verfassungsschutz zu, weshalb Julia, Holger und Eric diese Folge aus dem Verhörzimmer aufnehmen mussten. Aber keine Angst, diese Folge konnte auch nicht verhindert werden und wird Euch allen noch Albträume bescheren. Holger lässt heute vom Stapel, dass er eine Nahtoderfahrung hatte und sich selbst neben seinem Körper hat stehen sehen und das ohne Mindestabstand! Wobei Holger auch sagt, dass seine momentanen engsten sozialen Kontakte die zu den Kassiererinnen im Marktkauf seien. Julia findet keine Lösungsansatz, um eine Leiche gründlich verschwinden zu lassen und Eric meint, die müsse man erstmal in der Mitte knicken. Außerdem versuchen alle drei ständig, ihren Gesprächsfaden zu ordnen, was eh nie gelingt und der Schweigefuchs scheint auch irgendwie keine Lust zu haben. Schaltet ein und genießt diesen Wahnsinn und lernt, wie Holger durchs Leben geht trotz seiner Spaghetti-Beine, Julia am liebsten jeden Tag Weih